Questo non è un corpo!
Corpo di mille balene!
Corpo libero!
Corpo morto.
Corpo a corpo.
Di corpo.
Senza corpo.
Accorpare.
Scorporare.
Mi piacciono i corpi. Mi piace la parola corpo. La pronuncio indugiando sul gruppo rp.. lo faccio saltellare nella bocca. Lo assaporo con la lingua. E il corpo prende vita. Si modella.
Mi piace trasformare i contorni. Manipolare le emozioni.
Mi sporco le mani nel corpo. Affondo le mani nella carne.Il corpo è il riflesso di quello che sono.
Lo guardo.
Lo tocco.
Lo guardo.
Lo assorbo.
Lo guardo.
Lospezzo.
Lo guardo.
Lo amo.
Lo guardo.
Lo sgretolo.
Lo guardo.
Lo odio.
Lo guardo. Lo Guardo. Dentro.
Imperfetto questo corpo. Imperfetto e sublime.Perfetto nelle sue deformità.
Cosa me ne faccio di un corpo senza imperfezioni?
Questo non è un corpo!
Estraggo le immagini dalla mia testa.Mi chiudo nella mia stanza e apro la mia testa. 
Con il mio bisturi affilato taglio parti di corpo, per ricomporle a mio piacimento.
Sono una artigiana del corpo smembrato.
Catturo linee e curve. Le rubo al mondo. Me le metto davanti.
Rendo giustizia alle imperfezioni. 
Le ricamo in composizioni uniche.
Scavo dentro i solchi delle schiene ricurve.
Mi apro varchi tra le linee degli arti.
Incido la pelle con gli occhi.
Ogni corpo mi racconta una vita.
Ogni ruga.
Ogni linea della bocca.
Ogni accenno di sorriso.
Ogni cicatrice.
Ogni neo.
Ogni ferita aperta.
Ogni dolore.
Ogni gesto.
Il corpo è un libro perennemente aperto.Perennemente in fieri.
Io mi nutro dei corpi altrui.
Voglio praticare l'arte della maieutica.
Tirare fuori la verità.
La conoscenza.
Il sapere.
Parlo instancabilmente.
Dialogo muto.Il mio occhio e i corpi altui. Il mio occhio e il mio corpo.
Tendo le fibre fino a farle scoppiare.
Faccio vibrare i muscoli nella tensione.
Scelgo il boccone più prelibato solo dopo ore.
Come un animale famelico mi aggiro intorno alla mia preda.
Non mi dò pace fino a che non ottengo quello che voglio.
Voglio i corpi animali.
I corpi insetti.
Liberati dagli schemi.
Voglio i corpi senza corpi.
Voglio l'assenza.
Voglio l'essenza.

è POSSIBILE
che le idee migliori
ti vengano nel dormiveglia
o quando stai facendo qualsiasi
altra cosa
 e non ti sia possibile raggiungere
una penna?
I pensieri ora me li scrivo tutti sul telefono....
ho una storia pronta nelle note del mio
telefono.
MAh.

quello che manca

ieri ho visto la verità.
di quello che mi manca.
invece mi dicono che devo pensare
a quello che ho.
è vero.
ma è vero anche  che io
ho bisogno di sentirmi
COMPLETA.
anche se la mia
natura
è quella
di un animale
in caccia..

nel dormiveglia ho avuto una cattiva sensazione.
come se tutte le mie cicatrici si fossero messe
a pulsare all'unisono.
nel sonno si sonno illuminate, iridescenti.
ho preparato una lista di cose belle
che forse non verrà mai letta.
ho cominciato a leggere un libro
che mi fa tornare la voglia di scrivere.
che mi mette addosso uno strano misto
di stupore e malinconia.
di una qualche verità
che dovrei essere pronta a dire  anche io.
ma la vedo davvero ?

ho perso davvero ?

non mi piace quando le persone
si arrogano il diritto di giudicare
non mi piace quando le persone
mi mettono in catene
non mi piace la sfiducia
non mi piace non essere sincera
a volte
voglio essere libera
da tutto quello che non mi piace.

eppure mi chiedo perchè certi impulsi
si sono assopiti.
mi chiedo se la mia tranquillità ora
corrisponde alla felicità.
perchè io sono strana
e quando sono tranquilla
devo trovare il modo
di complicarmi la vita.

quanto sono belli quei momenti di felicità.
vorrei che non finissero mai.
vorrei poter piangere solo di gioia.
vorrei potermi emozionare solo con la gioia.
equilibrio vienimi a cercare.
trovami. perchè a volte
io divento cieca.

c'è qualcosa che mi confonde.
voglio la calma?
voglio lo strazio?
voglio non avere problemi.
ma sembra che io li attiri.

perchè non riesco a percepire il dolore degli altri?
perchè per me alcune cose sono normali e forse non è cosi?
perchè non accetto di perdere alcune persone per salvaguardarne altre?
perchè mi piacciono fondamentalmente le persone " stronze"?

a volte

a volte penso di essere la sola ad aver provato determinate cose.
a volte mi pare che alcune persone non si rendano conto.
a volte anche io forse non mi rendo conto di quello che faccio e che dico.
a volte dovrei dare ascolto.
a volte dovrei fottermene.
a volte dovrei smettere di pensare.
di fumare.
di amare.
di non amare.
a volte sarebbe meglio non respirare.
a volte invece basta un bicchiere di vino.
a volte dovrei dare ragione-ma fa male.

non so più cosa voglio.
sono di nuovo lontana da me.
passo troppo tempo a non provare emozioni.
ci provo.
e allora cerco di esercitarmi con il piacere fisico.
autodafè.
ma forse nemmeno quello basta più.
e le persone per farlo in due ci sono.
merda.

ho trovato di nuovo il mio rifugio nei libri.
solo che mi allontano dalla realtà
perchè sento che c'è qualcosa che mi stride dentro.
devo affrontarla.
ora. pausa sigaretta.

e magari torno a scrivere cose interessanti.
cose che mi scuotono.
cose che spero di non aver perso.

forse sono davvero diventata insensibile.
forse  tutti questi cambiamenti non mi hanno fatto bene.
non riesco più a trovare il senso di approfondire le cose.
paura di essere fregata.
ritorno a scrivere dopo mesi.
dopo aver avuto un solo blog per parecchi anni,
dopo averlo chiuso,
dopo averne aperti a decine con due o tre post
e poi aver dimenticato di averli e aver dimenticato le password,
provo a tornare.provo a riscrivere.
provo a dirmi la verità.
che magari se la vedi scritta non te la dimentichi.

sto facendo la cosa giusta?
io non so se non voglio più sentirla.
ma ho bisogno di sentirla?
mi sto rassegnando a tutto.
soprattutto a non vedere e non sentire.
ma ho paura di stare perdendo di sensibilità.

QUESITI

sono felice?